• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:44 

наверное, у меня очень слабая психика, раз нбоме так пошатнули мое мировосприятие. чувствую, что на грани психоза.

я человек, и это удивительно, и почему другие не удивляются тому, чему я? ах, да, потому что не все юзают галлюциногены. однако. у нас есть две ноги, это странно. две руки, два глаза, уши, нос, рот - как это странно, это чертовски странно, я перечитываю это, оглядываю свое тело, и мне хочется заплакать. почему никто не охуевает с самого себя? человек - это же такой монстр, сам представляет собой какое-то инопланетное чудовище. я не понимаю, чем мы отличаемся от растений и бактерий. если, по сути, мы и есть те самые бактерии, только другой формы и другого уровня. мы ничто, совершенно, и от осознания собственной никчемности, беря в расчет все человечество в целом - боже мой, как мы убоги. и это обуславливается еще тем, что мы, в отличии от других видов, мним себя дофига продвинутыми, ибо да: человек на вершине пирамиды существ, покоритель природы. и какая это чушь. человек очень странный. органы чувств - с помощью них мы воспринимаем реальность. помню, очень странный момент одного трипа: я смотрю на мандарин, и чувствую, что он дышит. как будто его кожура - моя кожа, и наоборот. и он дышал сквозь меня. зрение, слух, обоняние, осязание и вкус - вот один из факторов нашего поведения. и я повторюсь: боже, как это странно.

еще время - тоже какая-то непонятная вещь. по мне, так все предопределено, будущее каждого из нас уже сложилось, и мы просто должны дойти до него. хотя как такового будущего, по-моему, не существует, настоящего - тоже, каждый шаг в данный момент при ходьбе становится элементом прошлого, каждый мною написанный символ, сразу же после написания становится отходом прошлого. процесс, которым я занята - это связка между настоящим и будущим, эта связка - все, что у нас есть. прошлое тоже сомнительно, какие-то лоскуты действительности, фиксируемые памятью и вшитые в ткань связки между настоящим и будущим. все выделенное нам время - оно расписано событиями, и мы сейчас попросту проживаем их.

и что, если мы, люди, действительно, не властны над собой и жизненным путем? что если мы целиком и полностью марионетки в руках судьбы, и сам человек лишь следует ее воле? это так страшно понимать. что ты - всего лишь продукт генов и обстоятельств, которые сложились до твоего рождения, порождая другие обстоятельства. весной писала сочинение на тему: согласны ли вы с высказыванием о том, что жизненный путь - это постоянный выбор? тогда мне было лень думать, я написала по стандарту, мол, да. а сейчас думаю, что нифига не да. мы всего лишь следуем тому, чему нас предрекли обстоятельства, и между тем, сами создаем обстоятельства для других. и мы ничего не решаем, нам только кажется. будто мы, действительно, в игре sims, просто масштабной и продуманной. если есть судьба, то всё предначертано, и любой наш выбор уже запланирован. прикинем что вот, я истеричка, верю в судьбу, и оттого что ничего не могу решить в жизни, мне херово, все мои действия - это иллюзия, точнее проекция, и я решаю не следовать запланированному процессу и покончить с собой, то блин, судьбой это тоже было предначертано, то есть я даже сдохнуть по своему желанию не могу. судьба - это линия событий и явлений, которые происходили, происходят и произойдут, и изменить это невозможно, потому что всякий выбор означает отказ от иного варианта, а мы следуем лишь одному пути, мы не можешь прожить две жизни, что означает, что все перспективы, которые у нас есть, ложные, и все определено самим собой, своими желаниями, предпочтениями, эмоциями, темпераметром - и это тоже определено условиями жизни, всевозможными обстоятельствами, окружением человека и, мэби, его генами.

мне немножко плоховато. смотрю иногда на обои - а рисунок еле заметно движется, я моргаю - все проходит. но я не могу избавиться от навязчивой мысли представлять реальность такой, как если бы я сейчас смотрела через призму марок, и может, это самовнушение, но зрительное искажение у меня чет чаще обычного (обычно такого вообще нет). странность - идеальное слово. странно, странно, странно. и красивое, к тому же.

@темы: рассуждения поток

15:29 

чудо осознанности: практическое руководство по медитации.

там суть не столь в медитации, сколь в том, чтобы просто осознавать себя и свою жизнь. из-за предшествующей ей книги «психоделический опыт» я заразилась желанием узнать о медитации, а теперь о такой религии, как буддизм. и я совсем не считаю это религией - там нет идеи о том, как был создан мир, отрицается бог, и в принципе, нет никаких посылов к мистическому. единственное - это реинкарнации, однако теперь я их понимаю не как перерождение в предмет, сущность которого зависела бы от грехов, которые ты совершил. но это другая история. буддизм для меня теперь - учение о сознании. воспринимаю его как своего рода философию, и никак не религию. просто хочу написать о том, что книга прекрасна. потому что для меня открыла мир, совершенно иной в какой-то степени. и мне захотелось узнать больше о буддизме и его направлениях, очень интересно. вновь меня поразила собственная ограниченность, как я могла такого не знать раньше? как заранее могла думать, что это чушь? такое чувство, что я постоянно в рамках, постоянно отвергаю что-то, а потом понимаю, что зря и вещь стоящая. в общем, скоро стану религиозным фанатиком, потому что сейчас возникла небывалая вера в то, что мудрецы востока - клевые чуваки, и все ими сказанное может глубоко тронуть меня. Тик Нат Хан уже это сделал.

Вы должны практиковать медитацию, когда вы идете, стоите, лежите, сидите, работаете, когда моете руки, вытираете посуду, подметаете пол, пьете чай, разговариваете с друзьями – везде и всегда, что бы вы ни делали. Во время мытья посуды вы можете думать только о чашке чая, которая ожидает вас потом, и тогда вы стараетесь поскорее отделаться от посуды, чтобы сесть, наконец, и выпить чаю. И это означает, что вы не живете по-настоящему все то время, пока моете посуду. Когда вы моете посуду, мытье посуды должно быть самым важным делом в вашей жизни. Точно так же, во время чаепития самым важным делом в вашей жизни должно быть питье чая. И когда вы идете в туалет – пусть это будет самым важным делом в вашей жизни на данный момент. И так далее. Колоть дрова – это медитация. Носить воду – это медитация. Сохраняйте осознанность 24 часа в сутки, а не только в тот единственный час, который вы выделили в своем расписании для медитации.

Наши мысли и чувства – это тоже мы, это часть нас самих. Конечно, есть соблазн рассматривать подобные помехи, как представителей враждебных сил, которые пытаются нарушить нашу концентрацию и помешать нам сохранить контроль над сознанием. Но на самом деле, когда мы испытываем гнев, мы сами и есть гнев. И когда мы испытываем счастье, мы сами и есть счастье. Когда у нас появляется какая-то мысль, мы сами и есть эта мысль. Мы являемся и часовым, и прохожим одновременно. Мы – одновременно – и ум, и тот, кто за ним наблюдает. Поэтому не суть важно, избавляться от каких-то мыслей или фиксироваться на них. Важно осознавать эти мысли, отдавать себе в них отчет.


И пожалуй, вот эта цитата, по моему мнению, обладает наибольшей силой:

Если вы не можете найти радости в ощущении покоя в данный момент, тогда время жизни будет проноситься мимо вас, подобно стремительному речному потоку, и как вы не можете удержать течение реки, так же вы не сможете удержать будущее, когда оно станет настоящим. Радость и покой – это радость и покой, которые вы испытываете в этот самый час, в этом самом месте. Если вы не можете ощутить их здесь и сейчас, вы не сможете ощутить их никогда. Не следуйте за своими мыслями, как тень за предметом. Не гонитесь за своими мыслями. Найдите радость и покой в этот самый момент.

@темы: книга

13:26 

трип-с

психоделический опыт: руководство по приёму психоделиков, основанное на тибетской книге мертвых.



шикарная книга с неменее шикарным названием. столько много: «да, я понимаю, о чем ты, чувак», но обычно такие мысли у меня после слов: но человеку может это не понравится. там просто много ситуаций, именованных как «видения». и в каждой есть свои «бэды», когда человеку под веществами что-то не нравится.
авторы все по полочкам разложили, я раньше не понимала, почему у меня два раза трипы столь фиговые были, а теперь. теперь. это так очевидно.
И вот некоторые вырезки из моих бэдов, что прям в точности были приведены в этой, повторюсь, шикарной книге, отчего я очень удивилась (думала, что у каждого человека все слишком индивидуально и это нельзя описать; рада, что я такая не одна):

Однако открытие этой изменчивости и недолговечности вызывает ужас. Нет ничего постоянного, нет ни одной твердой формы. Все, что вы переживаете, является "не более чем" электрическими волнами. Вы чувствуете себя жертвой обмана, невольным участником какого-то грандиозного телевизионного шоу. Вы уже ничему не верите. Люди вокруг кажутся вам безжизненными телероботами. Окружающий мир представляет собой лишь ширму, театральные декорации, а вы сами — беспомощная марионетка, пластиковая кукла в пластиковом мире.
Даже если другие пытаются вам помочь, они кажутся вам фанерными, бесчувственными, холодными, гротескными, непредсказуемыми, фантастическими монстрами. Вы неспособны чувствовать и вы думаете: «Я умер. Я никогда уже не буду жить и чувствовать».

Человек будет свободно путешествовать через множество миров переживаний — от непосредственного контакта с формами и образами процесса жизни он проследует к видениям человеческих игровых форм. Он сможет увидеть во всем блеске социальную игру и игру эго, в которые играют он и другие, и понять их с невообразимой ясностью. Его собственная борьба в кармическом (игровом) существовании покажется ему жалкой и смешной. Экстатическое состояние освобожденности сознания является ключевым в этом видении. Исследование территорий, которые было невозможно себе представить. Переживания театрального зрителя. Игра внутри игры внутри игры — и так до бесконечности. Символы, превращающиеся в вещи, которые они символизируют, и наоборот.


игра внутри игры внутри игры — и так до бесконечности. вся соль моего опыта.
в общем, книга просто муа, жаль, что я не прочла ее перед приемами.

@темы: книга, нарко

18:29 

шизофреники несчастны

позавчера приняла марку, было ужасно. пусть основное время действия шесть часов, я ощущала нечто характерное для эффекта на протяжении семнадцати, и все это время мучилась. я чувствовала себя до ужаса херово - и свои ощущения не могу воспринимать иначе, чем бэд. господи, сочувствую псих больным, это очень страшно, я думала, мое сердце сквозь телесную оболочку прорвется и умрет от паники. Саша сказал, что сам боялся за меня: дыхание было пиздец, да и с сердцем тоже был пиздец. все потому что. мир из слов, из латинских и русских букв, и все подчиняется их правилу, которое я пыталась разгадать, пыталась, а не могла. было много червей, риса и букв, что образуют слова, и у меня всегда получилось читать их. я могла видеть те слова, которые захочу: была добрата, любовь, ревность, паника и много англоязычной херни со словом 'you'. еще. постоянно, то, что было понятно минуту назад, было непонятно, и т.д. до распада собственного 'я'. и будто вот, я девочка Света, и мой возраст семнадцати лет теряет года. вот мне 17. вот 16. вот 13. вот 10. вот 5. вот 3. я пыталась понять что-то, и не могла понять то, зачем я пыталась это понять и т.д. А еще мир страшный, никак не могла подчинить себе разум, видела в четырех измерениях, но не во всех сразу, а то в одном, то в другом. их было четыре, и они пугали тем, что хоп - и пришли. и все связано с четверкой. отзеркаленность на четыре херни. четыре чувства: рис, лапша, говно-кровь и зелено-коричневая грязь. и это все, черт, ааааа. ужасно и омерзительно и больно. я чувствовала свой нос вплетенным в один из ЧЕТЫРЕХ углов пространства в связи с тканью одной из ЧЕТЫРЕХ реальностей, что образуют круг из того же самого, но четыре раза наоборот (по направлению) - и я пишу это, и вновь понимаю, насколько это страшно. я чувствовала все не так, как надо.

первый ситтер меня пугал, сука. он мне врал тогда, когда меня еще не взяло и я понимала, что он врет, а потом, когда мне казалось, что он не врет, я думала, что это эффект марки, и то, что на самом деле он врет - и все это подчинено его заговору, и он хочет мне навредить. я от него ушла к Кате, и тогда у меня рекурсии с цикличностью кончились наконец. рекурсии - это пизда, было такое: мы сидим в саду под проливным дождем, я начинаю что-то говорить, заканчиваю словом блин, а Саша: а, тут, что такое? я начинаю ему объяснять, заканчиваю словом блин, он опять: а, тут, что такое? я объясняю, он: а, тут, что такое? я объясняю, он опять: а, тут, что такое? и опять. и опять. и опять. и опять. после этого началась нихуевая паника, я просто вскочила и начала бежать от него, видела знакомый куст, он был подстрижен в виде букв, я испугалась и этого, и даже не прочла - знала, что что-то страшное, и оно может спровоцировать еще одну рекурсию. с Катей же стало все нормально, когда ее встретила - думала, что снова глюк, все в моем сознании было слишком странным, постановочным и театральным. мозг движение человека подстраивает под себя, человек, пусть сказав одно, кажется, будто он сказал другое, и мозг дает этому интонацию, да плюс музыкальный фон, а пространство вокруг отражает реакцию на то, что увидел мозг. когда я пришла к подруге, и та начала искать инфу про то, как вымыть из организма эту хуйню, она сказала: «ты знаешь, тебе не понравится, пишут, надо проблеваться», и в голове отголосок «тебе не понравится», и в след секунду смотрю на подругу - у нее черви в руках, на голове, везде, да и на стенах, потолке и на полу тоже, и все в красном, в крови, видимо. все, что бы я не почувствовала отражалось в пространстве. даже не испытывая эмоций, но глядя на стены, я понимала свои истинные чувства. «психика наизнанку реальности обшивкой на голые стены ложится», - вот такую фразу придумала тогда, и она прекрасно отражает произошедшее.

под конец (после двенадцати часов) эффектов не было, кроме трех слабеньких: я чувствовала себя ребенком и думала соответствующе - раз, моя кожа дышала с трудом - два, и типа, когда знаешь, что видишь реальность, но на нее налеплен слой визуалов, который виден особо точно, когда закрыты глаза - три. в любом случае, этого не повторится в ближайшее время уж точно, года два-три я не захочу принимать. галлюцинации слишком страшные, а не загонятся мой ребенок не может. да плюс, нбоме меня слишком долго держит, даже без флуоксетина. причем в первый самый раз, с флуоксетином и серотониновым синдромом трип был намного лучше. состояние адекватности - самое наишикарнейшее!

@темы: нарко

21:54 

фенотропил

о нем пишут как об амфетамине, легальном и слабом в сравнении. и впрочем, как человек, попробовавший и то, и другое, могу сказать, что это действительно нечто аналогичное, эффекты - схожи, разница лишь в их силе. прекрасные таблетки, просто чудо, тот же всплеск позитива, мотивационные пинки извне и быстрота мыслей и телодвижений. стоит дорого, около пятисот рублей за десять таблов, но это стоит того. однако думаю, что не нужно их пить бесцельно. ради настроения - полная чушь. с ним же вполне можно научиться чему-нибудь нужному, в нормальном состоянии что являлось бы скучным.

я использовала уже тридцать таблеток, и больше не буду покупать. в чем причина? ну во-первых, долго на таком сидеть попросту вредно. во-вторых, под конец своего «курса» чувствовала, что эффект спадает - видимо, как и от наркотика, растет толерантность, меня штырило все меньше. в-третьих, если поначалу была радость, то уже на двадцать пятый день ее заменила чувствительность ко всяким событиям.

вот серьезно, любая неудача воспринималась гиперболизированно, внутри жгла злость той степени, когда хочется кого-то уебать или на кого-то накричать - а мне такое явно не свойственно. и что самое странное - я плакала даже во время эффекта. то есть когда было время действия лекарства, и я должна была ощущать все прелести жизни. может, поэтому после отмены я не испытала ту жгучую депрессию, о которой читала на всяких форумах - у меня было обратное, я начала чувствовать себя лучше, как только забросила фенотропил. Но он все равно клевый. Сильный. И по рецепту - как прекрасно, что я нашла «свою» аптеку, где мне продают абсолютно все.

@темы: аптека

Под покровом чего?

главная