18:29 

шизофреники несчастны

Light.
позавчера приняла марку, было ужасно. пусть основное время действия шесть часов, я ощущала нечто характерное для эффекта на протяжении семнадцати, и все это время мучилась. я чувствовала себя до ужаса херово - и свои ощущения не могу воспринимать иначе, чем бэд. господи, сочувствую псих больным, это очень страшно, я думала, мое сердце сквозь телесную оболочку прорвется и умрет от паники. Саша сказал, что сам боялся за меня: дыхание было пиздец, да и с сердцем тоже был пиздец. все потому что. мир из слов, из латинских и русских букв, и все подчиняется их правилу, которое я пыталась разгадать, пыталась, а не могла. было много червей, риса и букв, что образуют слова, и у меня всегда получилось читать их. я могла видеть те слова, которые захочу: была добрата, любовь, ревность, паника и много англоязычной херни со словом 'you'. еще. постоянно, то, что было понятно минуту назад, было непонятно, и т.д. до распада собственного 'я'. и будто вот, я девочка Света, и мой возраст семнадцати лет теряет года. вот мне 17. вот 16. вот 13. вот 10. вот 5. вот 3. я пыталась понять что-то, и не могла понять то, зачем я пыталась это понять и т.д. А еще мир страшный, никак не могла подчинить себе разум, видела в четырех измерениях, но не во всех сразу, а то в одном, то в другом. их было четыре, и они пугали тем, что хоп - и пришли. и все связано с четверкой. отзеркаленность на четыре херни. четыре чувства: рис, лапша, говно-кровь и зелено-коричневая грязь. и это все, черт, ааааа. ужасно и омерзительно и больно. я чувствовала свой нос вплетенным в один из ЧЕТЫРЕХ углов пространства в связи с тканью одной из ЧЕТЫРЕХ реальностей, что образуют круг из того же самого, но четыре раза наоборот (по направлению) - и я пишу это, и вновь понимаю, насколько это страшно. я чувствовала все не так, как надо.

первый ситтер меня пугал, сука. он мне врал тогда, когда меня еще не взяло и я понимала, что он врет, а потом, когда мне казалось, что он не врет, я думала, что это эффект марки, и то, что на самом деле он врет - и все это подчинено его заговору, и он хочет мне навредить. я от него ушла к Кате, и тогда у меня рекурсии с цикличностью кончились наконец. рекурсии - это пизда, было такое: мы сидим в саду под проливным дождем, я начинаю что-то говорить, заканчиваю словом блин, а Саша: а, тут, что такое? я начинаю ему объяснять, заканчиваю словом блин, он опять: а, тут, что такое? я объясняю, он: а, тут, что такое? я объясняю, он опять: а, тут, что такое? и опять. и опять. и опять. и опять. после этого началась нихуевая паника, я просто вскочила и начала бежать от него, видела знакомый куст, он был подстрижен в виде букв, я испугалась и этого, и даже не прочла - знала, что что-то страшное, и оно может спровоцировать еще одну рекурсию. с Катей же стало все нормально, когда ее встретила - думала, что снова глюк, все в моем сознании было слишком странным, постановочным и театральным. мозг движение человека подстраивает под себя, человек, пусть сказав одно, кажется, будто он сказал другое, и мозг дает этому интонацию, да плюс музыкальный фон, а пространство вокруг отражает реакцию на то, что увидел мозг. когда я пришла к подруге, и та начала искать инфу про то, как вымыть из организма эту хуйню, она сказала: «ты знаешь, тебе не понравится, пишут, надо проблеваться», и в голове отголосок «тебе не понравится», и в след секунду смотрю на подругу - у нее черви в руках, на голове, везде, да и на стенах, потолке и на полу тоже, и все в красном, в крови, видимо. все, что бы я не почувствовала отражалось в пространстве. даже не испытывая эмоций, но глядя на стены, я понимала свои истинные чувства. «психика наизнанку реальности обшивкой на голые стены ложится», - вот такую фразу придумала тогда, и она прекрасно отражает произошедшее.

под конец (после двенадцати часов) эффектов не было, кроме трех слабеньких: я чувствовала себя ребенком и думала соответствующе - раз, моя кожа дышала с трудом - два, и типа, когда знаешь, что видишь реальность, но на нее налеплен слой визуалов, который виден особо точно, когда закрыты глаза - три. в любом случае, этого не повторится в ближайшее время уж точно, года два-три я не захочу принимать. галлюцинации слишком страшные, а не загонятся мой ребенок не может. да плюс, нбоме меня слишком долго держит, даже без флуоксетина. причем в первый самый раз, с флуоксетином и серотониновым синдромом трип был намного лучше. состояние адекватности - самое наишикарнейшее!

@темы: нарко

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Под покровом чего?

главная