Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

чудо осознанности: практическое руководство по медитации.

там суть не столь в медитации, сколь в том, чтобы просто осознавать себя и свою жизнь. из-за предшествующей ей книги «психоделический опыт» я заразилась желанием узнать о медитации, а теперь о такой религии, как буддизм. и я совсем не считаю это религией - там нет идеи о том, как был создан мир, отрицается бог, и в принципе, нет никаких посылов к мистическому. единственное - это реинкарнации, однако теперь я их понимаю не как перерождение в предмет, сущность которого зависела бы от грехов, которые ты совершил. но это другая история. буддизм для меня теперь - учение о сознании. воспринимаю его как своего рода философию, и никак не религию. просто хочу написать о том, что книга прекрасна. потому что для меня открыла мир, совершенно иной в какой-то степени. и мне захотелось узнать больше о буддизме и его направлениях, очень интересно. вновь меня поразила собственная ограниченность, как я могла такого не знать раньше? как заранее могла думать, что это чушь? такое чувство, что я постоянно в рамках, постоянно отвергаю что-то, а потом понимаю, что зря и вещь стоящая. в общем, скоро стану религиозным фанатиком, потому что сейчас возникла небывалая вера в то, что мудрецы востока - клевые чуваки, и все ими сказанное может глубоко тронуть меня. Тик Нат Хан уже это сделал.

Вы должны практиковать медитацию, когда вы идете, стоите, лежите, сидите, работаете, когда моете руки, вытираете посуду, подметаете пол, пьете чай, разговариваете с друзьями – везде и всегда, что бы вы ни делали. Во время мытья посуды вы можете думать только о чашке чая, которая ожидает вас потом, и тогда вы стараетесь поскорее отделаться от посуды, чтобы сесть, наконец, и выпить чаю. И это означает, что вы не живете по-настоящему все то время, пока моете посуду. Когда вы моете посуду, мытье посуды должно быть самым важным делом в вашей жизни. Точно так же, во время чаепития самым важным делом в вашей жизни должно быть питье чая. И когда вы идете в туалет – пусть это будет самым важным делом в вашей жизни на данный момент. И так далее. Колоть дрова – это медитация. Носить воду – это медитация. Сохраняйте осознанность 24 часа в сутки, а не только в тот единственный час, который вы выделили в своем расписании для медитации.

Наши мысли и чувства – это тоже мы, это часть нас самих. Конечно, есть соблазн рассматривать подобные помехи, как представителей враждебных сил, которые пытаются нарушить нашу концентрацию и помешать нам сохранить контроль над сознанием. Но на самом деле, когда мы испытываем гнев, мы сами и есть гнев. И когда мы испытываем счастье, мы сами и есть счастье. Когда у нас появляется какая-то мысль, мы сами и есть эта мысль. Мы являемся и часовым, и прохожим одновременно. Мы – одновременно – и ум, и тот, кто за ним наблюдает. Поэтому не суть важно, избавляться от каких-то мыслей или фиксироваться на них. Важно осознавать эти мысли, отдавать себе в них отчет.

И пожалуй, вот эта цитата, по моему мнению, обладает наибольшей силой:

Если вы не можете найти радости в ощущении покоя в данный момент, тогда время жизни будет проноситься мимо вас, подобно стремительному речному потоку, и как вы не можете удержать течение реки, так же вы не сможете удержать будущее, когда оно станет настоящим. Радость и покой – это радость и покой, которые вы испытываете в этот самый час, в этом самом месте. Если вы не можете ощутить их здесь и сейчас, вы не сможете ощутить их никогда. Не следуйте за своими мыслями, как тень за предметом. Не гонитесь за своими мыслями. Найдите радость и покой в этот самый момент.

позавчера приняла марку, было ужасно. пусть основное время действия шесть часов, я ощущала нечто характерное для эффекта на протяжении семнадцати, и все это время мучилась. я чувствовала себя до ужаса херово - и свои ощущения не могу воспринимать иначе, чем бэд. господи, сочувствую псих больным, это очень страшно, я думала, мое сердце сквозь телесную оболочку прорвется и умрет от паники. Саша сказал, что сам боялся за меня: дыхание было пиздец, да и с сердцем тоже был пиздец. все потому что. мир из слов, из латинских и русских букв, и все подчиняется их правилу, которое я пыталась разгадать, пыталась, а не могла. было много червей, риса и букв, что образуют слова, и у меня всегда получилось читать их. я могла видеть те слова, которые захочу: была добрата, любовь, ревность, паника и много англоязычной херни со словом 'you'. еще. постоянно, то, что было понятно минуту назад, было непонятно, и т.д. до распада собственного 'я'. и будто вот, я девочка Света, и мой возраст семнадцати лет теряет года. вот мне 17. вот 16. вот 13. вот 10. вот 5. вот 3. я пыталась понять что-то, и не могла понять то, зачем я пыталась это понять и т.д. А еще мир страшный, никак не могла подчинить себе разум, видела в четырех измерениях, но не во всех сразу, а то в одном, то в другом. их было четыре, и они пугали тем, что хоп - и пришли. и все связано с четверкой. отзеркаленность на четыре херни. четыре чувства: рис, лапша, говно-кровь и зелено-коричневая грязь. и это все, черт, ааааа. ужасно и омерзительно и больно. я чувствовала свой нос вплетенным в один из ЧЕТЫРЕХ углов пространства в связи с тканью одной из ЧЕТЫРЕХ реальностей, что образуют круг из того же самого, но четыре раза наоборот (по направлению) - и я пишу это, и вновь понимаю, насколько это страшно. я чувствовала все не так, как надо.

первый ситтер меня пугал, сука. он мне врал тогда, когда меня еще не взяло и я понимала, что он врет, а потом, когда мне казалось, что он не врет, я думала, что это эффект марки, и то, что на самом деле он врет - и все это подчинено его заговору, и он хочет мне навредить. я от него ушла к Кате, и тогда у меня рекурсии с цикличностью кончились наконец. рекурсии - это пизда, было такое: мы сидим в саду под проливным дождем, я начинаю что-то говорить, заканчиваю словом блин, а Саша: а, тут, что такое? я начинаю ему объяснять, заканчиваю словом блин, он опять: а, тут, что такое? я объясняю, он: а, тут, что такое? я объясняю, он опять: а, тут, что такое? и опять. и опять. и опять. и опять. после этого началась нихуевая паника, я просто вскочила и начала бежать от него, видела знакомый куст, он был подстрижен в виде букв, я испугалась и этого, и даже не прочла - знала, что что-то страшное, и оно может спровоцировать еще одну рекурсию. с Катей же стало все нормально, когда ее встретила - думала, что снова глюк, все в моем сознании было слишком странным, постановочным и театральным. мозг движение человека подстраивает под себя, человек, пусть сказав одно, кажется, будто он сказал другое, и мозг дает этому интонацию, да плюс музыкальный фон, а пространство вокруг отражает реакцию на то, что увидел мозг. когда я пришла к подруге, и та начала искать инфу про то, как вымыть из организма эту хуйню, она сказала: «ты знаешь, тебе не понравится, пишут, надо проблеваться», и в голове отголосок «тебе не понравится», и в след секунду смотрю на подругу - у нее черви в руках, на голове, везде, да и на стенах, потолке и на полу тоже, и все в красном, в крови, видимо. все, что бы я не почувствовала отражалось в пространстве. даже не испытывая эмоций, но глядя на стены, я понимала свои истинные чувства. «психика наизнанку реальности обшивкой на голые стены ложится», - вот такую фразу придумала тогда, и она прекрасно отражает произошедшее.

под конец (после двенадцати часов) эффектов не было, кроме трех слабеньких: я чувствовала себя ребенком и думала соответствующе - раз, моя кожа дышала с трудом - два, и типа, когда знаешь, что видишь реальность, но на нее налеплен слой визуалов, который виден особо точно, когда закрыты глаза - три. в любом случае, этого не повторится в ближайшее время уж точно, года два-три я не захочу принимать. галлюцинации слишком страшные, а не загонятся мой ребенок не может. да плюс, нбоме меня слишком долго держит, даже без флуоксетина. причем в первый самый раз, с флуоксетином и серотониновым синдромом трип был намного лучше. состояние адекватности - самое наишикарнейшее!